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December 15 我亲爱的MATT........学校没有大陆人,香港人也很少，于是总是和英国人聊天。认识几个新朋友，MATT就是其中一个，他很开朗，不抽烟，是很乖的孩子。
11月27日很巧，我鬼使神差地第一次穿了BURBERRY的大衣，穿了高跟鞋，化了妆，我其实也不知道为什么打扮得比平时好看。
MATT，很可爱，对我来说~~~~
August 01 当我发现了真相，我却控制不了跟柱子无数次分开，去年11月左右，我跟KFC在一起了。也许并不现实，但是我觉得我是很喜欢他的才华和学识。
就这样，从那时开始，一边是柱子，一边是KFC，我单纯地以为我在一边受到伤害，另一边可以逗我开心。但我知道我爱的是谁。
我很可耻，因为这种状态维持了半年多。
一边是就在我身边，爱我，办事能力强的人，心理年龄却很小，经常和我吵架。
一边是远在故乡，我思念的，崇拜他才华的，稳重的，但是却不是很现实。
我知道我爱谁。
后来我竟然答应跟柱子去马尔代夫，那是一次类似蜜月旅行的旅行，但是甜蜜永远是短暂的，所以我们6月的时候完全决裂得甚至连交谈也无法继续，还搀杂着仇恨。
回来之后，我去见了KFC。我发现了，爱是分现实和不现实的，柱子也许只能当作理想，或者说是一种只可远观只可思念的爱，而KFC，正是我一直追寻的，也许吧。
我知道我们不合适，我和KFC，不是一个世界的人，我怎么攀登也上不了他的高峰。
我知道现在说喜欢KFC，是一种可耻的行为。我每次都是，失去了才知道珍惜。
我很可耻，也很愚笨，主宰不了我的人生，连自己的行为和思想也主宰不了。 7月31日情人节，我的生日十几分钟前还是我的19岁生日，尽管我不承认我已经19了。那一天也是“七夕”，全国人民帮我庆祝生日，一对对情侣走在街上。我知道，他们是他们，我是我，没有交集的。
收到几条祝福的信息，我知道还是有人关心我在乎我的，至少比我自己更甚。
他给我发了信息，说生日快乐。
我知道我要的是什么，没有他，我快乐不起来。
明年我也是在思念中虚度光阴吧。 July 23 纪念日今天虽然不是纪念日，但是今年的7月8号是他把初吻给我的日子。在他的怀抱里，我感觉到了无限的幸福。在伦敦机场的“喜来登”，他从后面抱紧我，我特别矫情地说：“我能听见你的心跳。”他说：“我却听不到你的。”于是我转过身面对面抱在一起。其实当时，我热的不行。于是他吻了我，这是他的初吻，但是却不是我的。从他的技巧知道，他还很生涩，但是却是真心。
接着是7月13日日，他跟我告白的日子，他说和我在一起好开心，好喜欢和我在一起。但是，他并没有说想和我交往。不过，这已经让我感觉上帝还是没有遗忘我啊。不过他这个白痴怎么光知道告白啊，到底想不想和我交往啊。
在我的诱导下，7月15号，他终于问我想不想和他在一起。当时我的感觉是无法用言语形容的，于是我用了笑容，我傻笑了一个多星期。
后来我知道，我还是他的初恋。
我不记得今年的7月8号，13号，15号我是怎么度过的，似乎是沉溺在无尽的对他的思念中吧，一切事物，一切回忆……他深入了我的生活，甚至是渗入。每样东西，都能勾起我对他的回忆。于是我只能过起了电脑，书，钱，烟，毛公仔们陪伴我的日子。
我知道，我爱他，并且会一直爱下去。
我知道了，什么是爱，而且我会一直守护这份我对他的爱，尽管是没有未来的。 July 19 害怕面对现实我害怕面对现实，因为我是一个被时间抛弃的人。我只能停留在这一阶段，不断重复，不断回忆，不断经历……相同的事，周围环境不曾改变，一切都不曾改变地停留在这个时间段里，所以我说，我被时间抛弃了。我走不出那个怪圈，它困惑着我，束缚着我。
有人建议让我不要把自己放在记忆里面，而是把记忆放在自己里面，这样我会过的更好。
我说，还没等我抛弃时间呢时间就先把我抛弃了。
这让我距离“事实”不远，却不敢跨越那条界线。
我的宝月老婆说，你回来了，就不会有人再伤害你了。
真好，朋友的感觉，应该说是真正的朋友的感觉。谁知道呢，你们不伤害我还有别人伤害啊。
伤害我的人，永远是那些我在乎的人。而他们伤害我的，永远是我那颗在乎他们的心。 July 15 青春是否值得分开已经很久了，其实也没多久，但是感觉好象过了大半辈子。这么长时间以来从没有停止对他的思念，是的，什么也停止不了。
思念的同时我又很想为自己的付出默哀，我不知道它们去了哪里给了谁。它们是否就像蒲公英的种子一样到处飘散，或者像没有壳的寄居蟹一样找到了新的可以寄宿的地方。但是结果，将被埋藏至几千万尺的底下，永远不被人们所知。
我所付出的是什么，只是青春和感情吗？不止。而在我把一切付出之后得到了什么？悲惨的结局，惨痛的后果。但是，我依然付出着，并且强迫自己相信我这样的付出是值得的。
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